彼女との別れから、2ヶ月が経とうとしている。
想い出達も、暴れ狂った時期を過ぎたようだ。

今月に入ってから、体調が思わしくない。
微熱が続き、食欲も細くなり、身体の調子が
オカシイと思い始めたのが、今月の頭だった。

昨日、検査を兼ねて病院に行って来た。
X線と心電図と、尿検査と血液検査・・・
なんで、こんなに検査を？と思うくらいの
検査だった。

結果は来週出る事になった。
昨日は、検査で一日潰してしまった。

まぁ、何も出てこないとは思うけど♪
今までが、医者要らずだったからなのだが・・・

あと、もう少しで、今月も終わり。
元彼女は、元気にしてるかな？

もうすぐ、2ヶ月が経とうとしている。
心を抑えつけて、無理矢理忘れる事から、想い続けて、自然に忘れる事を選んだ。

その甲斐あって、心が潰れずに済んでいる。
今でも、彼女がヒョッコリ現れるんじゃないかとか、メールがくるんじゃないかとか、有り得ないだろうと思う事に心を揺さぶられる事もあるけど、
とりあえず、なんとか生きている。

今月は、一度バイバイされてから、復縁をした月で、更に彼女と近いながらも、旅行に行って、38時間一緒に、過ごした月で、私にとって、忘れられない思い出の月。

彼女との思い出が詰まった月を、半月過ごしてきた。
後半月で、今月も終わる。
今は、今月が早く、終わって欲しいと思う日々を、
脆弱に、生きている。

半月ぶりの更新です。
彼女を無理に忘れようとしていた頃と比べると、
かなり心がラクになってるみたい。

未だに思い出達は、暴れてはいるけど・・・

彼女から気持ちが離れちゃったと言うメールを
貰ってから1ヶ月が経った
先月の25日で。

私の心も落ち着いてきた今日この頃

でも、今月は私の誕生日を迎え、そして彼女との
一泊旅行に出掛けた月でもある

それと、再会を果たした月

・・・・・・

最近、心の整理が出来始めているせいか、
ココに、吐き出さなくても良くなってきてるみたい

人って強いのか、弱いのか、判らなくなってる

付き合っていた頃は、仕事をしてても、何をしていても、携帯を手放しては、いなかった。

勿論、彼女からのメールや電話に対応するためだったのだが、別れてから、携帯を忘れる事が多くなってきた。

肌身放さず、持っていた携帯
先日は、会社に忘れてきて、帰路の途中で気付いたが、明日でいいやって帰ってきた。

次ぎの日、携帯を確認してみても、一件のメールすら来てなかった。

友達少ないし、当たり前なんだけど（＾＾；

失恋は、無理に忘れようと、もがけばもがくほど、
辛く、悲しくなるみたい

好きな気持ちを抑えても、どうにもならない

そのままの、自分でいることが、立ち直りの
近道かな？っと思う今日この頃。

でも、想い出達は、元気に暴れているけどね

今日は、お休み
一日、ユックリと過ごした
相変わらず、思いで達は、暴れているけど、
ここに、気持ちを表す事で、心のリハビリになっている

ネットで見つけた詩を一つ
私の心情に良く似ているから
（転載ごめんなさい）

ねぇ、君は幸せだった？

今まで私と一緒に過ごしてきて楽しかった？

私は胸張って言えるよ。

幸せだった。

楽しかった。

君のこと忘れられれば楽なのにって思うことがある。

でも、君と過ごした時間が楽しかったから

幸せだったから

君のことを本当に愛していたから

こんなに辛い想いをするんだろうね。

それでもいつか

こんなに辛い想いを

笑って話せる時が来るのかな？

君の事忘れられる日が来るのかな？

今は君のこと

忘れようとすればするほど

忘れられない。

心の中に新しい想いを刻むのは簡単だけど

刻まれた想いを忘れるのは難しい。

だって無理矢理忘れようとしたって

それは自分の気持ちをごまかしているだけでしょ？

無理矢理’忘れる’んじゃなくて

いつか’忘れてしまう’日が来るまで

私は自分に嘘をつかないで

君の事

好きでいようと思います。

もし今

君と10秒だけ話ができるなら

とびっきりの笑顔で

君に言いたいと思います。

「ありがとう」

でも、私は、ちょっと違う
ありがとうでは、なくて「今でも愛してる」
と、言いたいな

飾らない、私の素直な気持ちだから

約一週間ぶりの更新になります。
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「星野」様、「ぴゅあまむ」様、お気に入り登録
ありがとう御座います。<m(__)m>
拙い、文章ですが、よろしくお付き合いください
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まだまだ、未練を引き摺っている私ですが、
大嵐は徐々に、過ぎて行くかのようです。
キッパリと過去の人に出来るわけではありませんが、以前のように思い出達が暴れる事にも、
少しづつ慣れてきた様です。
少し、私自身が強くなったのかな？

彼女とネットで偶然出会った
彼女と会話をしていながら、私の心を閃光が
走ったように感じた
「この人！？・・・」
脳裏に浮かんだのは、「離しちゃイケナイ」の文字
自分でも信じられなかったけど、一目ボレ・・・
だった。

出会った頃は彼女も既婚だったが、恋愛が始まった
危険な恋の炎は、急激に燃え始めた
私も彼女も
甘い日々が続いた。
メールの交換、電話、そしてデート
今でもハッキリ覚えてる
彼女の着てた服も、デートコースも
忘れられない思い出

ココまでにしておく
思い出したら、今はこれ以上書けない・・・

時期外れの台風が過ぎ、穏やかな日だった。

それでも、私の心はどんよりと、曇っている

どうしても、彼女を過去の人に出来ずにもがいて、
彼女にメールを送った
が、しかし彼女からの返事は返ってこない

予想はしていたが、やはり返事が来ないと苦しさが
倍増するようだ

気持ちが離れたと言うのではなく、嫌いになった
の一言が欲しかった。

有り得ないとは思うけど、また復縁があるのかな？
とか、冷静に考えれば有り得ない事だけど、
妙に期待する自分がここにいる

有り得ない事だと判っているけど、この気持ちは
どうにもならない

今でも、愛してる

酒の力を借りて眠る日々

ただ眠るために煽る酒
呑んでも、呑んでも、失恋の切なさは消えない
恋をしていた時も、今、恋を失っても感じる切なさ

同じ、切ない気持ち
違いは、希望があるか、ないかの違い

日々の日常で、フラッシュバックする想い出たち

付き合い始めの頃、音信不通の3ヶ月、交際復活
を経験した1年半
楽しい時間、苦しい時間、イロイロあったけど、
一途に彼女を愛していた。
お互いに愛を感じていたはずなのに・・・
彼女を求めて、職も変えたのに・・・

何処で、歯車が狂ったんだろう？
精一杯の愛を注いでいたのに

逢う回数が減って、会話が少なくなって、メールが減っていく
別れの序章は、始まっていたのかもしれない

オカシイと思って、綻びを縫い合わせようと頑張ったけど、綻びがどんどん大きくなって、遂に破れた

今の私には、目の前の闇しか目に映らない

まだまだ、女女としています。

我ながら、情けないくらい未練を断ち切れずに
過ごしている

食欲もなく、酒の力を借りて眠る
シラフだと、考えてしまって寝付けないから

彼女に戻って来て欲しいと願う毎日
彼女がいない日が、こんなに苦しくて、ツライなんて・・・。

気が付くと、いるはずが無いのに、駅の構内でも
彼女の幻影を探している自分。

ケリをつける為に、気持ちを整理するために、
彼女のアドレスや、写真をデリートしたのに、
後悔だけが、止めど無く湧いてくる。

生きた屍のように毎日を無意味に過ごしている

唯一、この日記を綴る事に、意味を見出している

昨日の心の痛手を引きづりながら、出社。

日常の( -_-)フッとした瞬間に、想い出達が
フラッシュバックしてくる。

恋愛の炎が燃え盛っている時の失恋
なんとなくの予感はしていたけど、現実になると
心が壊れそうなくらい、苦しい。

それほど、彼女の存在が大きかった事を、改めて
思い知った。

いっそ彼女を憎めたら、もっと楽になるのかも
知れないけど、出来ない。

交際した月日の分くらい苦しむのだろうか？
未練があるうちは、苦しくても耐えないといけないのかも。

まだまだ、彼女に想いを残す日々です

今日のお昼に彼女からメールが来た。
気持ちが離れちゃったって…。
会えなくても、連絡が取れなくても平気で居られるって。

仕方ないのかな？
私は既婚、彼女は離婚して独身。
既婚者と独身では、すれ違いも生じるのかもしれない。

付き合い始めて1年半続いたけど、今日で終わった。
頭では理解できても、心の切り替えは簡単ではない。
オマケに私の性格上、かなり引きずるタイプだし。

折々に触れて、彼女との想い出を、振り返るんだろうな

真剣に恋してただけに、心はかなり壊れてる

彼女のメモリーも、メールも全て消した。

心の想い出も、キレイサッパリと、デリート出来たら、
こんなに苦しまなくても良いのに・・・・。